星期日新闻晨报记者戴震东
我现在几乎天天如履薄冰
“妈妈！”
“乖！谢谢亲家养了这么个好女儿，嫁到我们家，她也就是我的女儿，我们也一直都想有个女儿……”
万玲玲（化名）还依稀记得，婚礼上，男女双方家长上台，婆婆紧紧握着她的手，说出这样一番话。在聚光灯下，万玲玲当时激动地流了泪。
“我的几个女朋友一开始都说自己怎么运气那么好，遇到了世界上最好的婆婆，但随着后来的事情越来越多，我们每次聚会，几乎人人都在抱怨婆婆。”万玲玲对记者说。
不久前，公公婆婆搬到了万玲玲的新家附近，每天都会过来给小两口做饭。接受采访的这天晚上，万玲玲推诿说是加班，还找了一间离家很远的咖啡馆。她不希望接受采访的事让婆婆知道，以免“弄得更僵”。
星期日新闻晨报（以下简称星期日）：你的婆婆是个怎样的人？
万玲玲：很能说。婆婆过去是大学生，退休前一直做领导。说实话，我其实一直觉得婆婆身上有很多优点，比如她做事很有条理，也很能吃苦，这几点我都比不上。
星期日：你有没有当面表扬过你婆婆？
万玲玲：我经常表扬她，我会说，“你们那代人真的很能吃苦，我们应该学习你们的”、“婆婆我很佩服你，你真可惜，生活在那个年代，如果在今天，可能会有更大的成就”。我是做销售的，知道该怎么去认同别人。
星期日：那你觉得她认同你吗？
万玲玲：至少一开始是的，她常常和我聊时事，我的想法往往和她很接近，我们应该算能聊得来的。
星期日：但还是出现了问题，对吧？你和她之间第一次发生矛盾是什么时候的事情？
万玲玲：最早是买房子的事，我们的新房是他们家买的，当时我们已经在谈恋爱，而且都见过父母了，但他们家当时压根没跟我商量，买完再通知的我。尽管房子的首付没要我出钱，但我觉得还是应该问一下我的意见。这事后来也就算了，买都买了，我没多介意。后来装修新房，我第一次感受到了原来婆婆那么喜欢“主导”一切。按理说，房子是我们住，我们自己装修，但婆婆每次去都会提意见，比如沙发要买“露脚”的，打扫起来方便，墙砖不要有花纹，不整洁。她跟我们说的时候，不是提“建议”，而是用命令式的“一定要”。尽管后来我们还是按照自己的思路装修，但我开始意识到，跟婆婆相处没那么容易。
星期日：这个时候你可能已经意识到，婆媳相处没那么容易。你有没有想过，是不是有办法可以减少这些矛盾？
万玲玲：没有，我觉得这是没办法的。我婆婆很希望别人同意她的观点，她在家里希望什么都得听她说，而且她总是用压迫式、家长式的办法，一定要接受她的想法。她经常用“你们一定要……”的句式。其实受气的不只是我们，她老公做什么事，她也都看不惯，她经常骂我公公，我觉得公公在家里一点都没地位，其实他人很好的。
星期日：听起来你还是很能摸透婆婆脾气的。
万玲玲：但问题是，遇到事情谁都不让步。前段时间闹得有点僵，因为婆婆打算把自己的房子卖掉，买在我们新家附近，她说是为了照顾我们。老房子卖了，新房子没到位，租的地方又没找好，有点不顺利。有天我们吃饭说起这个事，她有点急。不知为什么她对我丈夫发脾气：“我搬房子为了什么，还不是为了照顾你们？”丈夫回她，“我们又不用照顾，谁要你们照顾！”我当时就插了句嘴，其实我也不好，平时都做好人，从来不插嘴。我说：“你别太着急，又要租得便宜，又要租好的，这样的是没有的。”婆婆一听马上就跳了：“你们小辈也不帮我们看房子……”对我大概说了10分钟，我当时气得要死，只好假装看电视。婆婆说完，我用手肘敲敲老公，赶紧走……
星期日：后来呢？
万玲玲：双方都冷处理了一段时间，有阵子我都没去他们家吃过饭，公婆也没来过，现在已经好了。他们已经搬到我们家附近了，不过因为租的房子设施不好，他们每天还都要过来洗澡、烧饭，我现在几乎天天是如履薄冰。
不够独立，问题在子女
星期日：你有没有想过，你们之间关系紧张，也有你的原因？
万玲玲：她是那种喜欢掌控气氛的人，我也是这样的人，当然会掐起来。
星期日：问题好像没那么简单，我们先接着聊。在他们决定搬家到你们那儿之前，还有决定要过来洗澡、吃饭前，你知不知道？
万玲玲：他们没和我讲，现在有事都是直接跟我丈夫说。不过我丈夫也没和我商量，那天其实我就在边上，听到他们谈起到我家烧饭洗澡，我感觉那更像是“通知”我们，我当时就像傻瓜一样在旁边听，我老公就说“可以啊！没问题。”
星期日：你当时是怎么想的？你希望丈夫在同意之前先和你商量一下吗？
万玲玲：我当然想提醒他先考虑一下，但是我当时没这样做，也不可能这样做。他也不会问我的意见。
星期日：你觉得丈夫这样说“同意”是一种好的方式吗？
万玲玲：我不知道，从儿子的角度讲，这样应该是正确的吧。我又能怎么说？我现在觉得最好的方式还是尽量让丈夫跟婆婆沟通，儿子讲再多婆婆也就忘记了，不会记仇。但我也担心，她会怀疑是你媳妇要来传递的，说不清。
星期日：虽然你说都交给丈夫去沟通，但实际上你并不希望这样。而且你觉得你丈夫跟婆婆的沟通会更有效吗？
万玲玲：你说的没错，他去讲也是没戏。但如果发展下去，我很担心，这也是我暂时不想要孩子的原因，我知道有了孩子，问题会更具体，我一时还没应对的办法，所以只好先拖一拖了。孩子倒还不着急，婆婆接下来又要买新房子，我对她挑的房子不太放心。我认为她们不用买太大的房子，尽管我认为自己的建议很好，但她也不会听我的，所以这件事我不打算参加，免得又弄僵了。
星期日：你也想帮她选房子？
万玲玲：没错，她想买2室2厅的房子，我认为那样只是看上去大，其实对他们夫妻俩不合适。
星期日：你发现没有，其实你也想替她拿主意，就像她替你那样。
万玲玲：对，我觉得我的想法更稳妥，她可能一时没想透……
星期日：她能替你拿主意，你也能替她拿主意。一个公司有两个老板，事情不就乱套了吗？传统的家庭观念总希望把两家合成一家，问题就在这个地方。
万玲玲：我想我明白你的意思了。没错，我和丈夫的这个家庭和公公婆婆的家庭应该是两个各自独立的家庭，但好像又不是这样。我想起07年我们刚结婚的时候，我婆婆过来给我们烧饭，他们操持着家里的一切，我什么都插不上手，就好像自己是客人一样。我老公也不在乎我的感受，我感觉他们是一家子，我是外来的。我躲进小房间，悄悄地哭了。
星期日：你觉得你们两口子依赖婆婆吗？
万玲玲：我还好，我丈夫可能更依赖他妈妈，或者说受婆婆掌控，毕竟他还没有独立买房的能力，这是很现实的。还有一些琐碎的事情我们也依赖他们的帮助，比如付水电煤费，或者办件小事跑跑腿。
星期日：你发现没有，有时候问题不在于婆婆多么想“插手”，而是你们俩不够独立？你们没有去做到，“我们是独立的，我们要自己拿主意”。婆婆操了心，你们还责怪她，她当然会生气。
万玲玲：你说的我能接受。但问题是，如果我们要独立地生活，首先得我和丈夫一条心，但毕竟他的角色既是我的丈夫，又是婆婆的儿子——三夹板。
星期日：所以当婆婆“通知”你们某件事的时候，你丈夫不会征询你的意思，直接回答“没问题”。他没意识到，婆婆“通知”的对象是你们这个家庭，而不是他一个人。事关两个人，你怎么能没有发言权呢？事情自然就会越来越僵。人们常说，三夹板是润滑剂，说穿了就是两头糊弄，三夹板难做，所以干脆要抽掉它。
万玲玲：太对了！我真该把丈夫叫来一块听听。
星期日：你可别以为这是在替你说话。说实话，婆婆总在替你们拿主意的时候，还在替你们分担许多原本该你们承担的事。你们要成为一个真正独立的家庭，那就得自己承担一个家庭的责任。
万玲玲：这我能接受，我正打算向婆婆借钱，买一套自己的房子，现在的房子让公婆来住。我想买到我妈家附近，离她近一点。
一个初为人媳的姑娘说，“每天回去，紧绷的神经并不能松下来，因为还要跟婆婆较劲。”这样的状态真糟糕，谁都不愿意婚后的生活变成这个样子。
在通常情况里，我们把婆媳看作是两个人、两代人的关系。婆媳关系，首先是两个家庭的关系，再是两个人。但我们总是把它弄混了。
(本文来源：新闻晨报 )
