陆士桢：教授、硕士生导师。持久从事青少年工作，著有《青少年社会工作》、《中国儿童政策概论》等。
很兴奋有这样的机会和上海的家长们一起讨论：当前我们该怎样做家长。
我本身是个老师，也是个家长。但我个人觉得，当家长要比当老师难多了。家庭和家庭教育对一个人的一生，起着决定性的作用。
教养方式决定孩子的未来
我以前当过班主任，从一年级带到六年级，不遗余力。但很有意思的是，这40多个孩子卒业之后，将来的人生道路有30、40种。再比如，在我们的上一代，经常会看到这样一种情形：一个家庭有6个或者4个孩子，一旦老大读了博士，或者具有比力高的学历，后面的孩子都差不到哪里去。但假如老大要是“进去了”，后面的弟妹们就悬了。这种现象注解什么？它注解，真正影响一个人的，是家庭。为什么？因为家庭教育至少包含了三大方面的基本内容——
一是基本价值不雅观。对任何一个孩子来说，对其价值体系影响最大的元素就是家庭。有位妈妈不才班路上捡到一个钱包，里面有3000元。假如这个当妈的接连兴奋了好几天，一想到这件事就说，“真幸运！捡了3000元！”你信不信，这个孩子长大就麻烦了。你指望他拾金不昧？很难。相反，他很可能得一点便宜就忘乎所以。因为他的母亲给了他这样一种价值不雅观：占了便宜是最美好的。
二是行为模式。具体来说，就是当你碰到一种情景时，会怎么处置。孩子们在这方面所受到的影响主要来自家长。举个例子，楼上的邻居在敲打地板。爸爸对儿子说，“给我拿一个凳子来”，然后拿拖把对着上面敲。过了一会儿，楼上没声音了，但爸爸还在敲、使劲敲。儿子说，“他们都不响了，你怎么还敲？”爸爸说，“他们惹咱们就行？得让他尝尝这滋味。”假如父亲是这样处理，将来这孩子很可能就得理不饶人，并且报复心极强。
三是心理本质。孩子的性格，绝对不会像老师，也不会像居委会主任，而是带有父母的印记。
当下，有四种教养方式非常遍及。大家不妨对照一下，你是哪一种？
第一类叫“权威型父母”，特点是比力厉害、严格，总是吵架、指责，有的甚至会对孩子体罚。在这样的家庭中长大的孩子，胆子小，但同时心里会有怨恨。我接触过一个小孩，他的妈妈总打他。他小时候“最经典”的话就是：我妈打我，我爸不敢吭声；我妈打我爸，我也不敢吭声。这小孩后来念了大学，在岗位上也做得不错。但有一次，他喝醉后把周围的人都打伤了。谁也没有想到，因为都觉得他平时是一个不凡诚恳的人。可见，他内心有恨，只是一直都郁积在心里。
第二类叫“放任型父母”。这样的父母教出来的孩子一方面任性，一方面又骄纵、胆小，依靠他人。现在经常有一些所谓的“成功人士”，总说“我们现在对孩子这么尽心。我小时候我妈根本不管我，怎么长这么大？”但你仔细想想，在你小的时候，你的爸爸妈妈和你一起吃饭、一起待着的时间，跟你现在与本身的孩子在一起吃饭、一起待着的时间比一下，究竟谁比力多？
现在有些比力富有的全职妈妈根本不管孩子，今天打麻将，明天去赴宴，孩子就扔给保姆。先不说保姆的本质和心态，就说这孩子和保姆的关系。假如孩子从内心深处看不起保姆，但是他情感上又极度依靠，因为没有其他人关怀他，这样的孩子长大了就会呈现各种问题。
第三类叫“宠嬖型父母”。我经常对这样的家长说，你在家惯着孩子，但是外面是没有人惯的，到外面必然会到处碰壁，闹大了就会犯法。假如没有让孩子养成遵循社会基本道德秩序的能力，不懂得限制本身的行为，到社会上必定会犯大错。你以为你爱他？其实是害苦了他。
第四类叫“民主型父母”。民主的成果就是有爱心、懂得尊敬和自主自立。民主的父母通常非常注重对等的交往、讨论。什么叫“对等”？就是你一句、我一句，而不是成天就听你说，孩子基本不说话。
具体来说，教养方式包罗四大方面：身教，你本身怎么为人处事；对子女的期望，你想把他塑造成什么样的人，你就会每日每时用这个期望去影响孩子；教养态度，你是严厉、吵架，还是民主；家庭环境，假如家庭气氛不和谐，别想培养出阳光少年。由此也可以看到，对于家庭教育而言，父母的素养非常主要。
一个孩子的成长是有一个过程的。它涵盖了6大方面：生理、认知、道德、情感、精神、社会。因此，我们应当周全了解孩子的成长过程，而不是只把眼光落在他们的学习、排名上。可现实是，很多家长在对待孩子的成长上存在一些熟悉上的偏差。具体来说，当前家庭教育有一些误区，不凡需要警惕——
第一，过分期望。期望程度，是家庭教育的核心。如何影响孩子，怎么教育他，都集中表现在对孩子的期望上。你的期望，会实实在在地影响着孩子的整个成长过程。比如，现在很多人都说，我想要迅速地获得成功。有些稍微长得标致一点的女孩子说，我得嫁给一个成功人士。那么，什么是成功？说句不太好听的，现在大多数家长给孩子锁定的成长目标，就是世俗的成功尺度。说透了，就是当官发财。
但大家有没有想过，正如鞋子合不合脚只有脚知道，你预备让你孩子的日子过给谁看呢？过给你的邻居看，过给七大姑八大姨看，还是真正过给本身看？假如是过给本身的，那你就要想明白了：其实，他的健康、快乐，比什么都主要。
第二，过分替代和庇护。假如什么都替他做了，成果就是，他什么都不会。我们楼上有一老太太，夸本身4岁的孙子不凡聪明，说他熟悉200多个字，100以内的加减法城市做。后来他儿子说，“不应会的城市了，该会的都不会”。我问，他不会什么？他说，这孩子不会本身撒尿，从小爷爷奶奶把着撒尿，站在那儿尿不出来。这就是现在的孩子不凡典型的特点：总是被过分替代。
第三，过分隔膜。现在有些孩子到了十多岁，你就不知道他在想什么了；等他再大一些，就更不愿意和你聊了。孩子小时候还行。在他五六岁时，你说上商场，他也去；你说去参加婚礼，他也去。成果到了他十四五岁，你说，我们三个人一起去旅游吧？他不去了，说本身不爱旅游。但过两天，他和同学玩去了，他就是不愿意和你一起。
第四，过分放纵。中国的独生子女中心，有一种“耗子扛枪窝里横”的现象。孩子在家里被骄纵惯了，但一旦到了外面，还是“耗子”，走哪儿都胆小。因为外面有规则，他就没有办法了。
在刚才所说的不少家长身上存在功利化的价值取向之外，有的家长身上还经常存在着另一种“过分”——总希望用本身所期许的某种固定的模子去改造孩子。我曾听一些美国人说起，很多美国老苍生生下孩子后，就希望他将来可以赤手起家、自由成长。假如孩子挺有潜质、表示不错，就鞭策鞭策，成果他上哈佛了，后来成精英了。奥巴马就是这样被“鞭策”出来的。
但我们不少中国人恰恰是倒过来的：一生下孩子就最先想，我要把孩子培养成在社会上出类拔萃；然后培养着培养着，到了中学一看，完了，这孩子是一般人啊；再上大学，成果发现，他连一般人都不是了。这里面犯了什么错误？
按照全世界范围的统计，超常儿童或者说有潜能成为社会精英的儿童，只占全部儿童的1%—3%。精英永远是少数。假如你一最先就赋予孩子精英式期望、精英式压迫，总要求他非得怎么怎么样，你想想，成果会是怎样？成长是有规律的，过分揠苗助长，或者千方百计想把“土豆”都整成“苹果”，弄不好成果就会很惨。
择其要而言之，家庭教育应当遵循这样一些原则——
喜欢并经常和孩子亲近，乐于和孩子交流，能够和孩子一起解决问题。请你记录一下，在一周时间内，你和你爱人别离跟孩子相处了多少时间？每次待在一起的时间有多长？还请不凡记录一下，超过半小时以上的相处有几次？超过的时间有多长？要知道，和孩子亲近，这是家庭教育的第一个主要原则。
遵照孩子的程度，为他制订一个合理的目标，并且要让他在实现这个目标的过程中有表示的机会。我们不能一天到晚给孩子瞎制订一些目标。比如，下回测验你要考前10名，假如考不进，回家不给你饭吃。这没有用，且百害而无一益。
家里有明显、确定的规范。你们家有没有规矩？有几条规矩？大到家里人不向其他家庭成员隐瞒本身的重大事件，小到家里的第一碗饭永远盛给白叟，这都是规矩。家规的背后是家风。
在家里给孩子一个岗位。很多家长说孩子没有责任感。问题是，你给过他责任吗？假如你从来都没有让他承担过责任，他就没有责任感。比如，他3岁，那么诸如天天吃饭摆筷子这种活，完全可以交给他。到6岁了，客厅的桌面整洁可以让他负责。再大一点，十四五岁了，如遇上家里装修，家里的书房或者是家里放书的地方可以交给他设计。这样一个岗位不仅可以让他知道他在家里的地位和价值，更主要的是，可以培养他最基本的责任意识。这将是他一生的财富。
以孩子的规则思考问题。这个不凡主要。现在大家在家庭教育中往往用的是成人思维。你用你的尺度，你永远对，你永远管着孩子。事实上，在现代社会，很多问题未必见得就是你绝对准确。比如说，你不愿意让你的孩子和学习成就不好的孩子一起玩。我就这个问题专门做过查询拜访。孩子们的想法很有意思。
有的小孩说，我们这同学虽然成就不好，但他在其他各方面都表示得挺好，性格也不凡好，凭什么不能和他玩？有的孩子说，老师们都倡导互相帮手，他学习不好，我和他一起玩还可以帮手他，怎么不合错误？还有孩子说，我妈让我和成就不凡好的在一起，但我在他们那里有压力。我愿意和成就不好的在一起，和他们在一起时，我感到放松。这些想法各有各的道理，但很多家长却并不了解。
孩子是属于未来的，我们要想得更远、更彻底。要罢休，要让孩子自由快乐地成长、成长。要相信，你虽然为孩子好，但是你的那种过度关爱、过度设计、过度期望，对孩子只有害，而我们的本意是要孩子好。所以，必然要记住，生命不成倒行。
聆听本身的心声，
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